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婚姻里的地位是争来的吗

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发表于 3 天前 | 显示全部楼层 |阅读模式
在职场中,无论男女都力争上游,不甘人后。其实,婚姻也是一样,地位斗争,是每桩婚姻的必经阶段。那么,我们该如何正确处理夫妻间的地位问题,最终顺利牵手到达幸福的彼岸?
  
  这个家里谁做主
  
  李钟和刘娅结婚一年后,儿子小跃出生。小跃一直由姥姥姥爷带,爷爷奶奶基本没有照顾过。所以,刘娅一直心有怨言,在家中颐指气使,对此,李钟也颇感无奈。有一年母亲节前,刘娅答应了丈夫去公婆家,谁知前一天,她却开始反悔,李钟好说歹说,她才同意去。
  
  从爷爷奶奶家回来,小跃嚷嚷最喜欢爷爷奶奶,刘娅很生气,说儿子没良心,明明姥姥姥爷对他最好。可是小跃根本不听刘娅的,气得她差点动手打儿子,李钟也急了,一家3口闹得鸡飞狗跳。
  
  从此,夫妻俩的争吵越来越多。以前,刘娅指使李钟洗衣服做饭,做不好就一通指责。李钟虽心有不满,但也照做。如今他却不干了,坚持洗衣做饭要两人轮流做。刘娅早就习惯了做女王,哪能接受这样的安排,自然和李钟吵得天翻地覆。
  
  以前,家里的财政大权由刘娅把持,李钟花钱得经过她同意。现在,李钟要求收回财政大权。为此,两人也争吵无数。
  
  无论大吵还是小闹,两个人都打成平手。刘娅开始“拉拢”儿子,引导儿子说最爱妈妈,让他少去爷爷奶奶家。这把李钟给惹恼了,他觉得什么事都可以忍,孩子和父母的事绝不能忍。一次冲突中,李钟爆发了,两人都提到了离婚。
  
  原本幸福甜蜜的一对,如今天天都是吵吵吵,结果孩子也被吵出了问题。在家里,小跃越来越爱哭,而且情绪很容易失控。
  
  “女强男弱”背后的权力斗争
  
  其实,李钟和刘娅的婚姻从一开始就是“女强男弱”。婚后,刘娅很强势,总是命令丈夫,李钟一开始很配合,但母亲节的争吵是一个标志性的转变,他的忍耐到了极限,开始反抗。
  
  最初他觉得妻子对自己的要求,是关心与依赖,后来却变成了苛求和命令,让他觉得没有尊严。而刘娅也非常不适应,丈夫不再那么顺从她,她好像不再能控制丈夫。
  
  如果丈夫一旦强势起来,她就会失去家里的地位。于是,刘娅会反过来压制丈夫的反抗,甚至去“拉拢”孩子,这是不折不扣地在寻求权利。
  
  这种权力斗争就是要让对方认同自己,看到自己的价值,认可自己的资格,证明自己存在的重要,心里要喊出的话是:“你要通过你的行动,让我相信我是值得的。”
  
  公平的婚姻存在吗
  
  有些夫妻会在婚姻中争权夺利,而更多夫妻则希望得到公平的待遇,“我不想压倒你,但是我要和你有一样的权利。”结婚后,周洁就是这样想,也是这样做的。
  
  周洁跟公婆住,工作很稳定,所以会更多地照顾孩子。由于对家庭付出更多,她有一种道德优越感,觉得老公应该多补偿,才符合公平原则。
  
  老公第一次面临重要升迁,她全力阻止,原因是老公周末要值班,她要自己送孩子上早教,不公平。老公第二次面临重要升迁,她没拦住,老公去了,工作确实变得更忙碌。
  
  她感到愤愤不平,对老公各种挑剔。老公晚回来,给脸色看;老公请假带她和孩子去郊游,她说,我平时很忙很累,今天你自己带着去。对公婆也颇多怨言。总之,仿佛全世界都欠她的。她说的最多的一句话就是:“凭什么?不公平。”两年后,他们离婚了,毕竟,充满怨气的婚姻太累了。
  
  4年后,她前夫成了公司的核心领导,还分到大房子。前夫非常仁义,居然选择把房子留给周洁和孩子:“我们不再是夫妻,但因为孩子,我们依然是亲人。”可惜,住在这里面的,再也不是当初幸福的3个人。
  
  你所要的公平,实际也是一种不公平
  
  当我们一味只强调公平时,其实,强调的是自己的付出。当我们只强调自我的付出时,已经很难理性看待对方的付出,无法理智去寻找一个有效的解决问题的办法。我们从心理上失控了,我们放弃求同存异,变得锱铢必较。
  
  朋友曾问过周洁,你有没有想过,从你老公第一次拒绝升迁开始,他就牺牲了作为自我的人生,若只强调公平,他是否会觉得,真不公平,结婚居然是负担,让他的事业上升得更慢。
  
  周洁如果当初有远见,看到老公本质是顾家的,辛苦工作也是为让家人过得更好,这算不算一种长远的公平?
  
  不公平下的公平
  
  美美特别能赚钱,抓住了前几年婚庆市场的空白,整合自己的资源,从一个普通白领,变成一个年薪7位数的小老板。
  
  朋友们一直觉得她是平时应酬不断,四处出差,根本顾不了家的女强人,直到有一次去她家喝下午茶,才发现根本不是想象的那样。
  
  那天下午,她一直在照顾感冒的儿子,给孩子做饭、喂药、哄睡,孩子睡了,她赶紧打开电脑,确认第二天一场重要的婚礼安排,写了一篇简报,还开了一个视频会议。等儿子醒了,她就带着儿子,去幼儿园接女儿。
  
  朋友们很震惊,你这么忙,还要忙家里的事。她笑着说,对,这是我的常态。朋友小心地问,你老公呢?她说,他的工作朝九晚五,还常常要加班。我开公司,自由一点,家里只能我多照顾。
  
  朋友们都感慨,太不容易。你又要赚钱,又要顾家,老公却只用顾好自己的事业。她笑着反问,你们是想说,太不公平了吧?是不是觉得,我经历的就是典型的“男人只顾事业,毫无家庭观念”的中国式婚姻常态?
  
  后来朋友才知道,美美本是一个非常懦弱的人,当初开公司,是老公给了她鼓励,“追求你的梦想吧”;辞职时,老公帮她顶住整个家族压力,“谁说女人有了孩子,就必须稳定?”创业初始,她弄砸一份大合同,要付很大一笔赔偿款,老公借来钱,告诉她“天塌下来有老公”……如果没有老公的支持,她根本走不到今天。
  
  婚姻是一份付出和获取对等的合同
  
  外人只看到美美出类拔萃的成绩,却不知那只是冰山一角,下面深深的根基,滋养她幸福的,是老公对她的理解、宽容和爱。美美说,婚姻里,她就想要爱,得到了,付出一些时间和精力,这很公平。
  
  身处婚姻中,两个人过分强调公平,强调量化的回报,是无比愚蠢的。只要一段婚姻能长期存在,一定有一个潜在的公平,双方都获得了自己最想要的东西,只不过,这个公平,往往在外人看不到的地方。从这个意义来说,没有婚姻,是不公平的。
  
  婚姻是成全,是给予
  
  在婚姻中,如果我们一味强调地位,追求公平,婚姻就会变成战场,实力强者制订规则,实力弱者喋喋不休。可是婚姻,真可以这么理性吗?要知道,两个人在一起,从来就是一件感性大于理性的事情。婚姻不是争地位、讲公平的地方,是讲爱,讲妥协和融合的地方。
  
  我们在婚姻里计较那么多,却忘记了婚姻的本质是让我们找一个闭上眼睛,依然可以信任的人;一个回到家,觉得放松的地方;一个可以盛放人生所有疲惫和失望的港湾。所有婚姻,都是合伙制的公司,但好的婚姻,却是优秀的品牌。
  
  好的婚姻,应该让对方觉得,因为有你,人生更美好,而不是有你,要失去太多人生的可能。
  
  别争太多权利,也别谈太多公平,去谈成全。若对方是良人,你的每一个成全,都会在你想不到的地方,大大地回报你。好的婚姻,从不追求个体目标最大化,永远都以共同利益为重,大家相互帮衬、共同创造,将蜜月期的想象以更实际的形式实现,让彼此的爱更加稳重踏实,更加长久绵延。
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