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好的婚姻,都是“有利可图”的

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发表于 3 天前 | 显示全部楼层 |阅读模式
好的婚姻,是一场合谋。
  
  这大半年,朋友晓月一直在闹离婚。
  
  要知道,当年晓月和老公结婚,虽没有惊天地、泣鬼神,但也是经历了七七四十九难。
  
  男方家庭条件比晓月家差了几个档次,晓月的父母不同意,一再告诫她,家庭条件不匹配的婚姻,是很难得到幸福的。
  
  可父母越反对,晓月越坚持,她坚信,只要有“爱”,就足够了。
  
  在没有得到父母祝福的情况下,偷偷把证给领了。
  
  朋友们不解,当初那样不顾一切地要结婚,为什么现在又如此坚持要离婚?
  
  晓月长长地叹了一口气,眼里含着泪说:
  
  “跟他在一起,精神上是无法产生共鸣,经济上不靠他帮助,生活上得不到他的体贴,这样的男人,不可能留着过年吧。”
  
  婚后晓月才发现,当初的“爱”多么滑稽。
  
  男人与自己的爱好,完全不同,能够聊到一起的话题,屈指可数。经济上,男人也只顾着自己和他的原生家庭。
  
  更让晓月难以释怀的,男人大概是被父母宠坏了,从来不知道去体贴她,生病了不懂照顾,出门连拎东西,都是晓月强行让他干的。
  
  长辈们总是告诉我们,婚姻之道,讲究包容、忍耐和奉献。
  
  然而,却很少有人教会我们,靠什么样的毅力,才能支撑起对一个人几十年的包容、忍耐和奉献呢?
  
  仅靠“爱”就足够了吗?
  
  当然不是。
  
  婚姻到最后,拼的就两个字:合作。
  
  若不是人与人之间,给予彼此可以依靠、信赖以及和谐合作的感受,是很难把婚姻走到白首的。
  
  1
  
  结婚,其实就是找合伙人
  
  罗振宇说过:“恋爱是合作,婚姻是合伙。”
  
  其中的区别,很微妙,却十分重要。
  
  从某种意义上讲,合作是一种强强联合,也就是“你好我好大家好”,当某一方不开心时,拿好自己的东西,走人就行了。
  
  而合伙则是在此基础上,无论盈利亏损,都需要共同承担风险,就像一根绳上的蚂蚱,好时一起携手前进,坏时也不离不弃,共渡难关。
  
  套用在婚姻上,再合适不过。
  
  电视剧《父母爱情》中,根正苗红的团长江德福,爱上了资本家小姐安杰。
  
  无论从时代背景,还是原生家庭,他们两人的结合,都不被看好。
  
  江团长的社会地位,安小姐的美丽高贵,是他们婚姻的起点。
  
  在婚后的几十年中,表面上看,江德福享受着娶了一个漂亮老婆带来的优越感,安杰则在江团长身份的庇护下,过着衣食无忧的一生。
  
  但细看之后,却不难发现,他们的婚姻,其实是“合伙人”之间,对彼此的责任。
  
  表面粗枝大叶的江德福,会体恤安杰身份给她带去的困扰,看到她的家人身处困境,敢于冒着影响前途的危险,从中斡旋和帮忙;看上去高傲任性的安杰,深知江德福“爱面子如命”,她便舍下自己的“小姐脾气”,人前给足丈夫“面子”。
  
  江德福的设身处地,安杰的进退得体,是他们在“婚姻合同”中投入的“隐性资源”。
  
  很多人说,真正爱一个人,是不需要理由的。
  
  实际上,爱上一个人,肯定是被对方身上某种东西吸引,或是权利金钱,或是美貌聪颖,抑或是单纯可人……等等,总之,无论哪一种,大多都是自己所向往和缺少的。
  
  而与这个人的结合,正是借他之长补己之短,两人合伙,分摊人间的喜怒哀乐。
  
  好的婚姻合伙人,不是没有目的,而是没有占有和改造,更没有控制。
  
  是在共同的婚姻关系中,守住自己的轨道,为这段婚姻,提供更多、更好、更有价值的升值空间。
  
  2
  
  经营婚姻,就像管理公司
  
  著名书法家启功先生和妻子章宝琛结婚时,若不是想到母亲不易,心中一百个不愿意接受包办婚姻。
  
  但结婚之后,妻子操持家务、伺候婆婆、照顾姑姑,把家里打理得有条有理,渐渐抚平了他婚前不平的心绪,也让他看到了妻子的难能可贵。
  
  在心性上,章宝琛谦婉和顺,懂礼守节,对待启功先生的客人朋友,进退有度。
  
  在生活上,照顾年迈多病的婆婆和姑姑,不离左右,即便老人发脾气,她从无怨言。
  
  对待启功先生,更是深知他的清高与为难,面对生活拮据,但丈夫又拉不下面子,便说:“你只管画吧,我拿去卖。”
  
  为了保存丈夫的作品,她拿出自己珍藏的首饰换钱,补贴家用。
  
  为了维护丈夫的爱好,无论家里多么窘迫,她每个月都会留下一些钱给他买书。
  
  正是这一点一滴的呵护,让启功先生对妻子另眼相看。那个当初看不上眼的女子,最后,成了他终身的知已。
  
  很多人一边摸索一边前行,试图窥探“婚姻的本质”,以实现幸福美满、白头偕老的佳话。
  
  其实说到底,经营婚姻,就像管理一家公司。
  
  丈夫、妻子每个人分工不同,又互相依赖连接,夫妻感情好,孩子也不会差到哪里,亲子关系和谐,也能投射出幸福的夫妻关系。
  
  在这家“婚姻的公司”里,妻子也好,丈夫也罢,无论是谁,如果拿不出可以让公司长足发展且有利的资源,便会面临被嫌弃、被淘汰的局面。
  
  综艺《奇葩说》中,经济学家薛兆丰在表达对爱情和婚姻的理解时,说:“所谓婚姻,也不过是两个人合伙办企业、签合同。是一张终生批发的期货合同,双方一起拿起自己的资源办企业,这个时候男女双方给出来的资源包是不一样的,有身体、有生育能力、有容颜、有家庭关系、有自己未来的增长潜力。”
  
  深以为然。
  
  但凡经营得好的公司,合伙人之间都深谙管理之道,既懂得资源互补,又能够互相牵制、互相鼓励。
  
  每段幸福的婚姻,都离不开对柴米油盐的精打细算;每对和谐的夫妻,都少不了对利和情的权衡。
  
  而婚姻的实质,就是“利益共同体”的逐渐发展壮大。
  
  3
  
  好的婚姻,一定是有利可图
  
  很多人在遭遇婚姻不幸时,会特别不解地表示:“我的青春和身体,全部奉献给了这段婚姻,凭什么他(她)要这样对我。”
  
  答案很简单。
  
  在工作岗位上,总是强调“没有功劳,也有苦劳”的人,往往是那些止步不前的人。
  
  同样的道理,在婚姻生活中,每个人都在以自己的方式为家庭付出。
  
  区别就在于,有些人随着时间的流逝,迷失在“你负责赚钱养家,我负责貌美如花”的甜言蜜语中,渐渐地,把自己活成了对方可有可无的“鸡肋”。
  
  而有些人,則能谨守婚姻契约,从生活的一地鸡毛中,找到真正属于自己的一亩三分地,不离对方,不弃自我,成为对方心中的唯一。
  
  正如电视剧《小欢喜》中的方圆和童文洁,同样遭遇着婆媳问题、教育矛盾、中年失业,却依然能相互扶持,在彼此被现实的洪流裹挟着时,伸出手拉对方一把。
  
  他们给予对方的,是颓废时的忍耐,是困难时的扶持,是做抉择时的支持,更是迷茫时的包容。
  
  无论在哪种困境之下,都能让对方看到未来生活的希望,这是婚姻中最高级的“利”。
  
  好的婚姻,一定是有利可图的。
  
  愿意守着一个人过几十年,空谈感情是远远不够。要懂得挖掘自己的“利益点”,更要善于找到对方身上,那个你依依不舍的闪光点。
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